问你一个问题哈爱配资线上怎么样，情商和智商，你想要哪一个？

要哪一个呢？

笨蛋，小孩子才做选择，大人当然是全都要呀~

其实，不止大人，小孩也可以全都要。因为，情商高的人，往往都很聪明！

我们去看身边那些情商高的人，他们心思灵敏、理解能力强、表达力更是杠杠的，说出来的话让你如沐春风、心情愉悦。

那情商，到底是个啥玩意儿？

一：情商3层级

我们每次一提到智商，那可老熟了。智商高嘛，脑子转得快嘛，答题快嘛，别人想不到他能想到。

那情商是啥呢？

我们抓耳挠腮想了又想，大概......就是......会说话？

会说话算是一种（绝不等同于拍马屁）。情商高的人，往往对别人的情绪非常敏感，而且能做出让人舒服的行为，使人喜欢和他相处。

我们每个人都有一定的情商，不过，它分为3个等级。

①第一级：我知道你在说什么

如果你跟同事说，我好像感冒了。并且，还忍不住打了个喷嚏。

同事听了后，赶紧把座位挪远点：“那你最好离我远点，可别传染给我。”

这是情商的第一级：他知道你在说什么，也明白你的状况。

但他的回答，却让你们之间的距离，由一条小沟拉开成了一片大海。我们自然而让地，不愿多与这类人相处，只觉得和他在一起，会别扭、难受。

我们在与孩子相处时，也难免会陷入这样的错误中。

孩子说，妈妈，我肚疼。

我们一上来就说他：“说了不要让你吃这么多，非要吃，现在知道疼了吧？”

孩子听后，转头就走，以后再疼也不跟你说了。

②第二级：我理解你话语背后的情绪和动机

咱们现在换个同事，还是说我感冒了，并且打喷嚏。

这个同事明显比刚刚那个好多了，他知道关心人：“这天气确实容易感冒，你要不买点药吃吧，晚上也早点休息。”

同事理解到了我感冒背后的不舒服，并且还给予了一定的支持。这样的关心，让我觉得好多了。

回到家，还是那个孩子，他说，妈妈，我肚疼。

咱们来到第二级：“肚子疼啊？妈妈帮你揉一下吧。是不是刚刚吃得太撑了？咱们下次还是别一下吃这么多，胃会难受的。”

孩子躺在我们怀里，肚子舒服了，心情也舒畅多了。

③第三级：给你最需要的东西

好，咱们还是那个感冒，也还是那个喷嚏，现在，再换一个同事。

他除了关心你，要你吃药、回家早点休息，还说出了这些话：“最近手头事情多，你是不是担心自己的身体吃不消？或者做不好工作挨领导骂？”

妈耶，你简直是我肚子里的蛔虫，你咋知道我在想什么啊？

然后，你们就聊开了，接下来要怎么办，如何避免挨领导批评巴拉巴拉......

这就是同理心的第三层境界。

他不仅知道你在说什么、理解你的情绪，还察觉到了你情绪背后的真正意图！

同样，回到家，还是那个孩子，他说肚疼。

当然，他可能真的只是吃太撑了，你帮他揉一揉就好了。

但有时候，孩子可能没啥毛病，他就是这里不舒服、那里不舒服。那我们可能就要去察觉他背后的意图了：

“你是不是觉得作业太难，有些搞不定，需要帮助啊？”

“你是不是一个人无聊，想要妈妈陪你一会？”

当我们在越高层级与孩子对话时，孩子就越能习得高层级的情商。

因为耳濡目染，他能理解话语背后的情绪和动机，因而能给到别人支持和理解。

情商越高，孩子就越受欢迎。他的人际关系、沟通能力和领导力，都不会差。将来步入社会，可能就会有更多的机遇。

那，如何培养孩子的情商呢？

在第二次世界大战的战火中有一座“中世纪古城”几乎被炸毁，后来又按1:1重建，它就是纽伦堡。

至于军官，那就更是属于高收入群体了，即使是20岁左右刚入职的少尉，其工资标准就能达到近6000元人民币，相当于社会平均工资的四倍多。如果能混到上校级别，收入更是直逼万元以上，至于生活上其它福利待遇，更是让人羡慕，几乎所有的印度军官，从入职那天起，就能配备专用勤务兵，伺候其生活起居。

二：3个习惯

情商高的孩子，一般有3个习惯。

若我们平时培养好孩子这3个习惯，那也能收获一个高情商的娃。

①思考他人的习惯

孩子在6岁以前，是以“我”为中心的：我很生气、我不开心、你们都要让着我、我要最大的苹果......

但如果孩子6岁以后，还只知道“我”，没有“他人”的概念，那他就很难去体谅到别人的需求和情感，也就很难发展出情商来。

想要孩子养成“思考他人”的习惯，我们平时就可以适当告诉他别人的感受：

“我知道你不开心，但当你动手打他的时候，他会很痛的。”

“你把纸屑扔一地又不收拾，我也会生气啊，而且每次都是我收拾，我会很累的。”

适当引导孩子走出自我中心，让他看到“我”的同时，也要看到“他人”的存在。

若能养育一个同理心强、情商高的孩子，你会发现，带娃虽然辛苦，但真的也很甜、很暖心~

②思考自己的习惯

情商高的孩子，除了会看到别人，同时也能“知道自己”，不会轻易“人云亦云”、“非黑即白”。

他有自己独立的意识，不容易被带跑偏，也就不会迷失在人群里。

比如某个孩子被同学言语侮辱了，这孩子抡起拳头就打过去，造成不好的后果。

有些人会一味走极端，对这个孩子大加称赞，拍手称快；也有些人走另一个极端，觉得孩子做得不对，自己由受害者成为了加害者。

正确的同理心，是“知道自己的想法”：

我能理解这个孩子的痛苦、委屈和不甘，我也理解他的愤怒，但我不认同他使用这样简单粗暴的方式，造成恶劣的后果。

想要孩子“思考自己”，我们平时就别只顾着告诉他“我觉得”，而可以多问问他：

“你觉得呢？你是怎么想的？对于这件事，你的看法是什么？”

不要打断也不要“纠正”他的看法，多问问，让他多思考。慢慢的，他就能找到自己的想法和独立意识，对自己有清晰的认知。

③多一点好奇心

弗洛伊德曾说，人藏不住任何秘密，如果你双唇紧闭，那你的手指就会代替嘴唇传达信息。

这句话就是说，有些事你没说出来，但你的身体会把你的情绪通过别的途径表达出来。

比如一位温和的老师，突然莫名其妙发了场大脾气。令他发脾气的事情，可能只是引子，而他真正想发泄情绪的，是背后的我们不知道的事情。

有些孩子可能就会直接下定义：“这个老师肯定是更年期到了，莫名其妙。”

而情商高的孩子，则会稍微多出那么一丢丢好奇心：“老师是不是被谁气到了？是工作挨批评了吗？还是他今天不舒服呢？”

情商高的人，会带着这点好奇心，去理解别人情绪背后的意图和动机。

我们平时遇到莫名其妙的事情时，也别急着下定义，不妨和孩子猜一猜：

你猜她怎么那么着急呢？

你猜他怎么突然就情绪失控哭了呢？

你猜爸爸怎么一回来就板着脸呢？

保持一份对人、对事的好奇心，我们就可以跳脱出来，看到别人背后的情绪。

若我们和孩子能做到这点，那很多难题以及紧张的亲子关系，就可以大大地改善。

好啦，又到了灵魂发问的时候了：

情商高的3个习惯，你家娃占哪一个呢？

或者，

你想先培养孩子的哪一个习惯呢？爱配资线上怎么样